Cerita Koplak

Sepasang kekasih sedang asyik ngobrol di sebelah WC umum...

Cew : "Mas, kalo aku jadi bunga, kamu jadi apanya...???"

Cow : "Aku jadi kumbangnya...!!!" ((Preetttt))

Cew : "Kalo aku jadi gelas, kamu jadi apanya...???"

Cow : "ya aku jadi airnya dong...!!!" Sekarang gantian ya,
Mas yang nanya kamu...!!!"

Cew : "okeh....mau tanya apa...!!!"

Cow : "Kamu mau nggak kita makan sepiring berdua...???"

Cew : "Demi kamu, tentu saja aku mau, Mas...!!!" ((sambil menempel mesra ke dada kelik)).

Cow : "Serius...???.. Aduh kamu memang pengertian banget deh. Mas jadi tambah cinta...!!!"

Cew : "Duh... Mas gombal deh..." ((manja...))

Cow : "Terus...,Seumpama dijalan Mas nemu tai kebo sepiring, kamu mau nggak bagi dua...???"

Cew : "Iihhh..... Nggak mauuuuuu...!!!"

Cow : "Tuh kan... kamu rakus.... Ya udah deh... Tai kebo-nya buat kamu aja semua... Mas ikhlas kok...!!!"^__^"

Cew : ~!@#%^&* "PLAK...PLAK...PLAK

Langsung ((Nangis Guling")) >,<"

==============================================

Suami : "Maa... kalo Papa marah sama Mama, koq Mama tidak pernah balas marah-marah...???" Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri...???"

Istri : "Emm... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet...!!!"

Suami : "Kok bisa...!!! apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah...???"

Istri : "Iya Mama membersihkan toiletnya dengan SIKAT GIGI PAPA yang tiap hari Papa

 Pake...!!!"

Suami : APA..!!!?@#$%^&*? "stroke mendadak"

Istri : ^_^" jingkrak_jingkrak

=============================================

Udin & Ko Aho..

Udin : "Ko Aho... Beli gulanya 1 Kg"

Ko Aho : "Lu ambil itu gula yg dipojokan....."

(Udin menuju arah yg ditunjuk Ko Aho. Di rak ada tulisan besar "GARAM")

Udin : "Ko Aho, Ini bukan gula, Ini Garam...

Ko Aho : " Haaiya... Itu Gula... Haaiya... Lu olang dikasih tau kagak pelcaya, Owe singaja buat itu tulisan Galam supaya simut2 klo baca kitipu...!!!

Udin :!@#$$^%$&^$%&^ ....Gubraaaaak....!!!

===============================================

Menjelang hari raya Qurban, C'Akhsan dan Penjual Kambing sedang bernegosiasi.
Sambil milih-milih kambing, ngobrollah C'Akhsan dan abang penjual kambing tersebut.

Akhsan: Bang, harga kambingnya murah kagak…?
Penjual: Jangan takut, ane punya harga paling murah se jabotabek.

Sambil masih terus milih-milih kambing…

Akhsan: Tahun ini punya stok banyak gx bang…?

Penjual: Kalau masalah stok, nggak usah khawatir… Ente perlu berape ane kirim dah…
Akhsan: Ok bang. Untuk tahun ini siapin deh… Tapi emangnya abang yakin bisa NYIAPIN kambing qurban…?
Penjual: Jangan panggil ane bandar kambing kalau kagak bisa NYIAPIN kambing…
Akhsan: Sakti Beneeeer Lo bang, dari dulu ane ye kagak pernah bisa tuh NYIAPIN kambing. Gimana mau NYIAPIN coba… Waktu ane bilang “Siaaapppp…!” Eh… malah kambing-kambingnya pada lari kejar-kejaran sama temen-temennya…
Penjual: $@@%%^^&???? (koplaaaaaaaaaaaaak loooe)

================================================

Udin, Akhsan & Engkus

Udin : istri gue pas lagi bunting suka baca novel 'Kisah Dua Ksatria', pas nglairin, widih bayinya kembar

Engkus : istri gue pas lagi bunting bacaannya buku 'Perjalanan Tiga Sekawan', begitu nglahirin kembar tiga

Akhsan : gue balik dulu

Engkus : napa loe bro?

Akhsan : gua pengen ngelarang bini gua baca buku.

Udin : emang kenapa bro?

Akhsan : bini gue lgi bunting dan tiap hari bacaannya 'Kisah 1001 Malam'
Coba loe loe bayangin masak anak gua Sebanyak ntu,,,,

Udin & Engkus : %^&$$%^

===================================================

Berikut ini adalah sifat-sifat hantu atau setan yang
boleh ditiru oleh manusia:

1.Tuyul

Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri

2.Kuntilanak

Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.

3.Pocong

Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia
tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.

4.Nyi Roro Kidul

Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju
renang, artinya dia selalu menjaga etika dan
kehormatan.

5.jelangkung

Datang nggak di undang, pulang nggak diantar,
artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.

6.Genderuwo

Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa,
walau mukanya jelek, ancur, badannya bau,
pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya
sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis .

=================================================

Cerita Ngakaaak

Kura-kura, Kodok dan Si Kaki Seribu

Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah,
si U

let Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk Kura2. “Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.

Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000 pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”

Haha, Hajar aja Let...

====================================================
Perbincangan waktu tempur

Istri : "Pah, menurut ulama, kalo kita berhubungan intim 1X pada malam jum'at (mengikuti sunah Rosul) berarti kita telah membunuh 40 setan"

Suami : "Gitu ya mah? kalo hubungan intimnya kita lakuin 2x mah?"
Istri : "Berarti kita membunuh 80 setan"

Suami : "Kalo 3x mah?"
Istri : "ya, 120 setan"

Suami : "kalo 4x mah?"
Istri : "160 setan!"

Suami : "Lah, kalo 18x mah?"

Istri : "Sama aja LO BUNUH GUE SE

ETTAAAANN....!!!"

Suami: *koprol kejurang*

=======================================================

OBROLAN SUAMI ISTRI

Suami : "mah anak kita ajarin dari kecil sopan santun, jadi supaya terbiasa udah gedenya, trus kalau makan atau minum di perjalanan, jangan lupa, suruh nawarin ma orang lain. Jangan dbiasain pelit.

Istri : "ya iya pah, biarpun masih kecil, anak kita mah udah baik.
Suami : maksud mama.?? (melotot bingung)
Istri : "iya tadi di angkot, kan dia lagi netek, kan banyak penumpang,
e

h semua penumpang di tawarin netek, ya pada mau ampe brebut pah,
anak kita benar2 baik ya pah meski masih kecil. :)

Suami : "*&@^$%@&% " (Dasaaaaaaaaaaaaaar istri koplaaak)

========================================================

PREMAN GEMBLUNG

"Ada 3 org Perman Mabok Berat...
Lalu mereka menyetop Taxi mau Pulang..
Kerena Si Sopir taxi Tau Klau Mereka Mabuk Berat Jadi supir Membohongi Mereka,
Dia Hanya Menyalakan Mesin Saja Terus Mematiakannya lagi

Supir Taxi nya Bilang : "SUDAH SAMPAI !!"

Kemudian perman pertama Membayar Taxi, Dan Preman ke 2 pun ikut turun Dan Mengucapkan "terimakasih pak"

Nah giliran Preman ke 3
neh Begitu Turun Langsung Mengampar tu Sopir .. "Plaaaaakkkkk!!!!!
si Supir Langsung gemeter dia sangat ketakutan Krena sudah menipu Para Preman itu !!
Dengan Gemeter Supir nya bertanya : "Kenapa Saya digampar bang??
Perman ke 3 jawab dgn Nada Mabuk " Gila Lo ! Cepet Banget nyupir nya, Hampir Mati gua tadi ... Laen Kli pelan2 guoblook!!"

wakakakakakak

=======================================================

Kisah nyata..... (Renungan)
Baca Dgn Seksama...

Cerita ini terjadi berkisar tahun 2006-an kalo ga salah,
Di daerah jawa timur,ada seorang gadis anak pengusaha kaya,gadis ini anak tunggal dia cuma satu satunya ahli waris dari kekayaan orang tuanya,terang saja orang tuanya sangat selektif dalam mencari pasangan untuk sang buah hati,

namun..!!

gadis ini jatuh cinta kepada pemuda,yang mana pemu

da ini adalah buruh pabrik di perusahaan ayahnya,begitupun sang pemuda sangat mencintai gadis ini,cinta mereka benar benar tulus,,

tetapi orang tua gadis ini tak merestui hubungan mereka,perbedaan kelas ekonomi lah yang dituding sebagai sebab musababbnya,
meskipun sudah berulang kali dua orang insan ini,memohon restu kepada sang ayah,namun ayahnya pun bersih kukuh dengan keputusannya, malah dia mengancam ke sang pemuda untuk meninggalkan putri nya,,

kesedihan yang berlarut ini membuat sang gadis memilih pergi dari rumahnya,memulai hidup baru dengan sang pemuda,cinta kasih mereka yang begitu tulus,buat sang gadis rela hidup sedikit sengsara,,memang beginilah kiranya cinta,semua akan terasa indah meski sedang dalam keadaan sengsara,,,

orang tua gadis ini pun bengang dan bingung,kemana anaknya pergi?? sedikit demi sedikit dia menyesali keputusannya,dia sudah mencari kemana mana namun tak di jumpai dua insan yang sedang dilanda asmara itu,,

akhirnya sang ayah pun memberitakan tanda maafnya di beberapa surat kabar (kalo ga salah,JAWAPOST dan KOMPAS)

"ANAKKU SAYANG,,,!!
PULANGLAH,..!!AYAH MINTA MAAF DENGAN KEPUTUSAN AYAH,AYAH TAU CINTA KALIAN TAK DAPAT DI PISAHKAN,PULANGLAH KAMI AKAN MERESTUI HUBUNGAN KALIAN,

ibarat batu hati sang ayah sudah luluh,
anak gadis dan pemuda ini pun membaca berita maaf sang ayah,melihat ketulusan ayahnya ini,gadis ini pun pulang ditemani sang pemuda,,

jelas saja sesampainya di rumah,mereka di sambut dengan tangan terbuka,mereka pun menyiapkan berbagai keperluan pernikahan dua insan ini,,

dan hari itu
,ketika sang gadis yang di temani pemuda ini memilih dan mencoba gaun pengantin di salah satu penjahit di pinggiran kota
,sedang gadis ini asyik mencoba gaun pengantin,sang pemuda teringin membelikan minuman di seberang jalan,

namun naas,sebuah mobil berkecepatan tinggi menabraknya,hingga dia tewas,sang gadis yang sedang memakai gaun pengantin itu pun keluar,,melihat pria yang di cintainya lemas tak bernyawa,dia menangis sejadinya,gaun putih itu pun memerah dengan darah sang pemuda,

hingga esok harinya jenazah pemuda yang dicintainya ini baru di kebumikan,

malam hari setelah pengebumian ini,ibu gadis ini bermimpi di datangi seeorang nenek ,yang memintanya agar noda darah pemuda di baju pengantin itu di bersihkan,namun sang ibu hanya mengabaikannya

malam berikutnya mimpi yang sama di alami oleh ayahnya,nenek tua itu meminta agar gaun pengantin itu dibersihkan dari noda darah sang pemuda,,

merasa ada yang tak kena dengan semua ini,mereka pun mulai membersihkan noda darah itu,tapi seakan sudah melekat percikan darah itu tak mau menghilang,sudah berbagai usaha di lakukan,namun hasilnya tetap sama,

hingga malam ke- 6 harinya setelah pengebumian pemuda itu,nenek itu datang di dalam mimpi sang gadis,kali ini dia datang seraya mengancam kalo sampe hari ke tujuh belum dibersihkan,dia akan mencelakai sang gadis,,

mereka pun bingung bagaimana cara membersihkan percikan darah ini,,
hingga malam ke-7 kesan noda darah masih melekat,i gaun pengantin,,

tak urung dengan apa yang sudah di mimpikan,nenek itu benar benar datang menyatroni gadis ini,,

malam itu keadaan rumah nya sepi di depan ada suara orang mengtuk pintu ,akhirnya gadis ini membukakan pintu,namun begitu terperanjatnya dia ketika setelah dia membuka pintu ternyata di depan ada seorang nenek yang datang dalam mimpinya,
,ia pun terjatuh lunglai,,

"SIAPA KAMU??MAU APA KAMU",,,tanya gadis itu sambil ketakuatan

namun nenek itu tidak menjawab ,langkahnya semakin mendkati sang gadis,sambil melemparkan bungkusan plastik dia menjawab,"saya cuma mau menghantarkan ini"

apa ini,,????tanya sang gadis sambil suaranya gemetar ketakuatan

nenek itu menjawab,
""ITU R*NSO ANTI NODA MEMBERSIHKAN NODA YANG MEMBANDEL""

serius amat bacanya,,,,!!!!
cciieee cieeee,
yang udah kena kibul,,
jangan marah dong,,,
wkwkwkwkwkwkwkwkw

============================================================

Udin, Akhsan & Engkus

Udin : istri gue pas lagi bunting suka baca novel 'Kisah Dua Ksatria', pas nglairin, widih bayinya kembar

Engkus : istri gue pas lagi bunting bacaannya buku 'Perjalanan Tiga Sekawan', begitu nglahirin kembar tiga

Akhsan : gue balik dulu

Engkus : napa loe bro?

Akhsan : gua pengen ngelarang bini gua baca buku.

Udin : emang kenapa bro?

Akhsan : bini gue lgi bunting dan tiap hari bacaannya 'Kisah 1001 Malam'
Coba loe loe bayangin masak anak gua Sebanyak ntu,,,,

Udin & Engkus : %^&$$%^

============================================================

Motivasi Ngacho

Hentikan kebiasaanmu membandingkan kekurangan mu dgn kelebihan org lain" (Mario Teguh)

"Jika modal Anda habis untuk aktivitas usaha anda, setor terus modal anda, meskipun tidak membuahkan hasil, gadaikan apa yg bisa jadi uang" (Mario Tekor)


"Tak ada pekerjaan yg berat, seberat apapun pekerjaan akan terasa ringan jika tidak dikerjakan" (Mario Ngeluh)


"Jika anda merasa lelah 

dgn pekerjaan anda, tidurlah. maka 1 pekerjaan sudah di selesaikan" (Mario Tepar)

"Mulailah dari yg kecil, krna smw yg besar. dlu nya juga kecil" (Mario Erot)

"Bila anda gagal kali ini. cobalah terus, jgn pernah menyerah sampe atasan/ komandan menyerah" (Mario Tegar)

Yang terbaru...

"Tidak ada pekerjaan yg berat, jika berat. pastikan posisi anda jgn di bawah. coba ganti posisi di atas. jika tetap merasa berat, segeralah ganti pasangan anda" (Mario omezz)

Cerita 17+ (Humor Dewasa)

Komedi Suami Istri

Risma pulang dari kantornya jam 08.00 malam. Dengan tergesa dia langsung menuju kamarnya. Kemudian mematikan lampu.

Seketika itupun, dia menanggalkan seluruh pakaiannya. Kini tanpa sehelai benangpun yang menutupi tubuhnya.

"Mas, maafin kemarin ya. Aku kemari terlalu emosi. Malam ini aku milikmu sepenuhnya mas. Aku pasrah sekarang. Apapun yang kamu mau lakukan. Aku tidak akan menolak"

Tiba tiba, lampu kamar dinyalakan seseorang dari kamar.

Dan begitu kagetnya Risma saat itu. Karena dia salah masuk kamar. Kini dia berada di kamar mertuanya.


***
Cerita Lucu Telanjang Bulat

Beberapa tahun ini, mereka sudah tidak melakukan hubungan suami istri. Suatu ketika, sang istri merasa rindu akan masa masa berduaan diatas ranjang. Kemudian, sang istri mengajak suaminya menginap di hotel, tempat mereka berbulan madu dulu.

Dengan sengaja, sang istri menggoda suaminya dengan pakaian minim. Tapi rupanya sang suami tak memperdulikannya. Kemudian dia mengantinya dengan pakaian yang paling sexy menurutnya. Tapi suaminya tetap saja acuh tak acuh. Hingga akhirnya dia terpaksa telanjang. Suaminya kali ini baru melihat itrinya, kemudian dia berkata.

"Nek, ngapain kamu pakai baju kusut"

"Dasar kakek-kakek mata rabun" ucap istrinya dengan kesal.

Dan pasangan suami istri itupun gagal mengulangi bulan madunya, karena tidak seperti 30 tahun yang lalu yang begitu bergairah.

***

Humor 17+

Cardin adalah pekerja teladan. Tapi merasa malas bekerja hari Senin itu. Karena manager tidak terlihat di ruangannya, akhirnya Cardin memutuskan untuk membolos hari itu.

Sampai di pintu rumah, Cardi kaget karena pintu rumahnya di Kunci. Akhirnya dia berusaha masuk lewat pintu belakang dengan naik ke atas pagar. Dan betapa senangnya karena pintu masuk lewat dapur tidak terkunci.

Cardin kemudian berjalan menuju kamar untuk berganti pakaiaan. Namun dia dikagetkan suara managernya di dalam kamar. Setelah mengintip dan memastikan bahwa yang di dalam itu adalah manager dan istri Cardin. Akhirnya dia berlari dari pintu kamar melalui dapur dan meloncati pagar dengan cepat. Dalam hatinya dia berkata.

"Sialan, hampir saja aku ketahuan membolos. Bisa hancur reputasiku sebagai pekerja teladan tahun ini"

===========================================[
YG BELOM CUKUP UMUR DIHARAP TIDAK MEMBACA POSTINGAN INI.

:: Cerita Panas :: (untuk 17+ )

Judul : "Aku & Tante Luna"

Karya : Tatang S.
Tebal : 239 halaman
Harga : Rp. 17.275,-

Sinopsis : "Seperti biasa,,tiap libur kuliah akuu menginap dirumah Tante Luna.Kebetulan liburan kali ini Om Aries lagi dinas keluar kota. Tinggallah dirumah hanya Aku & Tante Luna, karena mereka blom pny anak.Malam itu akuu pulang dgn basah kuyup krn kehujanan,, kaos putihkuu jadi transparan memperlihatkan dadaku
yang 'sispact (bener kan beginii tulisannya yaa)..
Tante Luna beberapa kali melirik ke arahkuu...
"Cepett ganti bajunya,,nanti kamu sakit lochh..." kata Tante Luna
sambil meletakkan handuk dipundakku.. SEERRR...darahku serasa
mendidih melihat 'belahan dada Tante Luna yg ranum.. Lalu akuu masuk ke kamar dan melepaskan semua pakaianku,, Tiba2 Tante Luna masuk dan melihatku yg hanya mengenakan CD aja,, ditangannya ada segelas susu panas.. Tante Luna mendekatiku dan tiba2...
.
.
.
.
.
.
.
.
"BYUUURRRR...
(Tante Luna terpeleset dan susu panas digelas
menyiram wajahku,,lalu akuu berteriak kepanasan)

Selanjutnya...

Kumpulan Sms Lucu

Kumpulan Sms Lucu- Bagi anda yang suka ngelucu dalam bentuk sms anda bisa memanfaatkan kumpulan sms lucu dari saya mungkin bisa menjadi koleksi tambahan sms lucunya. Sms lucu bisa anda kirimkan ke teman-teman anda, pacar tercinta anda, sodara-sodara anda bahkan ke orang tua (Kalau Berani) ya buat lucu-lucuan saja deh atau pun buat yang sedang ada masalah dengan pacar atau teman mungkin dengan mengirimkan sms lucu hubungan anda bisa kembali baik lagi seperti semula.

Kumpulan Sms Lucu

Dan Tanpa panjang lebar lagi mari kita simak Kumpulan Sms Lucu di bawah ini.

========================================
Permisi numpang buang sms gratisan saya.
Silahkan anda taruh kembali Hp nya..
========================================
Bro tolongin saya donk..
Saya lagi di kantor polisi nich...
Tolong ambilkan saya Air 1 ember penuh ya...
Soalnya disini ga ada air buat cebok...
========================================
WARNING !!
Jangan baca sms ini !!!
Siapa saja yang ba sms ini (walaupun dalam hati)
Anda harus mengirim pulsa ke nomer ini...
Jika tidak maka anda harus menikah dengan Domba peliharaan saya...
=======================================
PERHATIAN..! Ini sms dibc sesdh mkn n g! Nyntai.!
Ni.
Smz
Aq
Tls
Khss
Wat
Km.
Tp'
Dlm.
Smz
Ini
Ga
Ada
Kata2
Yg
Indah
Cma
Wat
Iseng.
Khrp
Km
Ga
Mrh
Akan
Dtngnya
Smz
Ini.
Dn
Smg
Km
Jg
Ga
Nyesel.
Krn
Km
Dah
Mulai
Jngkl
Dngan
Smz
Ini.
Aq
Jg
Bngng
Kpn
Smz
Ini
Akan
Abz..
Aq
Blng
Km
Brhnti
Utk
Bca
Mz
Ini.
Stop.!!



Skrng
Km
Ga
Ssh
Lg
Trsin
Pnct2
Hp.



Eh..
Msh
Jg
Km
Pnct.
Dsr
Km
Pnsrn
Ma
Smz
Yg
Ga
Tau
Atrn
Dan
Bgmn
Cra
Buatnya..
Klo
Gtu
Krng
Km
Cb
Krm
Smz
Ini
Ke
Tmn2
Biar
Km
Jg
Ga
Jd
Orng
Yg
Bs
Di
Krjain
Ama
Smz
Yg
Ga
Ada
Artinya.

Klo
Jmpl
Km
Dah
Cpe?
Mndngan
Brhnti
Deh.!
Jgn
Km
Lnjtn
Tp
Ngmngng
Seru'
Gemz'
Lucu'
Trz
Bkn
Asyik
Jg
Bca
Nya.
Andai
Smz
Ini
Ga
Jg
Abz
Smpe
Bsk'
Gmna
Yah..?
Aq
Bkl. Gila' Strz' Bhkn Bls Yg Bkn Dan Ngrm Mz Ini. Nmun Mz Knyol Ini Jg Bnr2 Ga Pny Krjan. Dr Itu Skrng Cpt2 Sbrin Smz Ini.. Tp' Emank Dsr Sms Sialan Bkin PUSING..!!
=======================================
Waduh Bro rapih amat nih..
Penampilan kamu beda dari biasanya nih...
Mandi dan Sholat sudah..
Tampang udah dan wangi sekali bro..
Jadi...
Lo mau di kuburin jam berapa nih??
=======================================
BRO!!!!!
Imamnya sudah datang

Makmumnya sudah banyak

Kain kafannya sudah beli

Krandanya sudah siap

Kuburannya sudah digali..

Tapi mayatnya dimana?

Ya ampuun..malah enak-enak baca sms

Sini.. sudah ditngguin nih.
=======================================
1 hari gak sms tu wajar....

7 hari gak sms mungkin ga da pulsa....

2 minggu gak kirim sms mungkin kamu udah ngelupain aku....

Tapi kalau...

4 puluh hari tidak sms....

Wah kayaknya aku mesti layat ne.. hehehehehe...
=======================================
Hari ini aku sebel banget sama kamu..
Pokoknya aku gak bakalan maafin kamu..
Gara-gara kamu semua orang jadi tahu kalau gue "IMUT"
=======================================
Gawat nih Bro...
Malaikat tau kalau ada satu setan yang kabur dari neraka...
Dan sekarang lagi menjadi buronan.
Tapi kamu tenang aja.
Aku gak akan ngasih tau kalau kamu ada disitu.
=======================================
Selamat Kawan...
keberadaan kamu sudah di perhatikan oleh pemerintah...
Karena sekarang orng utan sudah masuk daftar hewan yang dilindungi...
Sekali lagi selamat ya...
======================================= Selanjutnya...

Kumpulan Cerita Lucu Terbaru

Dan dibawah ini adalah Cerita Lucu-Cerita Humor yang saya punya, semoga membuat anda terhibur dan mengocok perut anda sampai ngompol di celana kaya nunung ovj... :D

================================================
Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan sex pada malam pertama mereka.
“Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan” tanya sang istri.
“Wah, aku pun tidak mengerti sayang” jawab sang suami. “Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal sex. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita”.
Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan “pelajaran”.
“Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan” jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami “Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi”
Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.
“Hei bung, kenapa kau tertawa?” tanya sang pelaut.
“Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan…”
================================================
Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah
tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia
sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.
================================================
"Teka-teki Lucu"

Nabi apa yang kembar?
Na… biji elo!
Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat
70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis
Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja
================================================
Nama Karyawan: Penis.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya “Penis” ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
- saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
- saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
- saya bekerja ditempat yang lembab.
- saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.
- saya bekerja di temperatur yang tinggi.
- pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
- anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
- anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
- anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.
================================================
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
================================================
6 Jenis KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh
================================================
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!”
================================================
Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”
================================================
3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…
================================================

Manthaaap yeuuuch boker di walungan. ....
Minta Pendapat na lur. ..

He heee